Tocando fondo

Estoy llegando a mi fin. Mi interior se está apagando irremediablemente. Pensé que podría salir de esta, pero estoy viendo que no.

Leí ayer:

“Todos tenemos hogueras internas en las que nos consumimos sin saberlo pero sintiendo las mordeduras del fuego en el alma… hasta descubrir… que todo lo que no es amor, es miedo”.

Y por aquí van los tiros: lo mío es amor y es miedo.

La ilusión de vivir se está apagando, paso los días de una manera anodina y cadenciosa que es el tempo que me marca el alma, o, al  menos, sale del lugar que debería ocupar esta.

Habitarme durante el día es vacío pero durante la noche es peor. Llegar a casa y descubrir que mi hogar eres tú y que tú no estás me entristece cada día.  Una tristeza acumulativa que cala en todo mi ser. Me siento en el sofá, mirando la pared de delante y dejo pasar el tiempo sin ganas de hacer nada. Veo como va oscureciendo la tarde y como las sombras se pasean hasta que la oscuridad se lo come todo. Me descubro más de una vez hablando con su nombre, móvil en mano y mirando su ventanita de whatsapp. Debo estar perdiendo el juicio, además de a ella.

En un arranque, vacié todas las fotos del móvil, las suyas también. Excepto tres que he mantenido secretamente escondidas y a las que cada mañana acudo a dar los buenos días. Porque es a ella a la que doy los buenos días cada vez que me levanto, y es a su recuerdo al que acudo cada vez que me desvelo, y me desvelo a posta cada noche para poder acudir a él. También está esa vieja camiseta que quedó olvidada en un armario sobre la que me lanzo para tener algo a lo que abrazarme y paliar, así, la añoranza de su cuerpo.

Y así ya no puedo seguir más. Veo mi vida a la deriva, hundiéndose poco a poco y sin ganas de seguir achicando agua. Y no me veo pasando un año, otro año y otro sin ti.