Tirar la toalla

No es que mi vida haya perdido su significado, peor aún, es que ya no quiero vivirla. Estoy cansada de que cada día sea una lucha. Cansada de bregar con mis inseguridades y con mis miedos, con mis logros y mis fracasos, con mis enemigos y mis amigos. Extenuada de lidiar con las astas que este mundo lleva por montera. Y hoy, he decido tirar la toalla. No, no sufras, no me suicido. Ahí, también, tendría que luchar contra el miedo. Además, ya ando bastante molida de forcejear con la vida como para tener que bailar con la muerte.

Me preguntas que qué me ha hecho la vida. Si empiezo a enumerar no callo y sólo consigo, con ello, abrir, con mis verdades, tus ojos, y eso es peligroso. Yo no pedí nacer. Me sacaron de un útero en dónde yo estaba caliente y satisfecha. Me enseñaron a llorar antes que a reír. Cuando aprendí a mirar horizontalmente al mundo me entrenaron para andar y mi mirada cambió de altura, teniendo que aprender la nueva geometría. Y no sólo eso, si no que, encima, fue variando esa alzada y fui coleccionando nuevos enfoques. Cuando conseguí, con mis propias explicaciones, entender cómo funcionaba la vida, mi cuerpo empezó a cambiar y aparecieron mis inseguridades. Me perdí en mi propia incomprensión; un día me lo comía todo y al siguiente, escondía la cabeza. Y a partir de ese momento todo fueron obligaciones y lides.

Tenía un sueño, ¿sabes? El de encontrar a alguien que recordara que los bocadillos de sobrasada me gustan con pan gomoso y que antes de ducharme por la mañana me peso cada día. Alguien con quien leer la prensa los domingos y que no le importara que le interrumpiese emocionada comentándole las noticias. Alguien que, cuando yo tuviera miedo, me acurrucase en su seguridad o, cuando tuviera frío, se dirigiese a mí con palabras cálidas. Alguien que cuando yo me equivocara me cogiese de la mano y me recondujera.

Hoy, en que estoy decidida a tirar la toalla y a dejarme arrastrar por la corriente, apareces tú y me miras y me preguntas que qué me han hecho… Y yo con furia te contesto. Esa furia que guardaba para gritarle a la vida, te la echo, bajo el descontrol de mi propia angustia, directamente a la cara. Con el terremoto de mis frustraciones, sacudo tu persona hasta que reparo en tus ojos anegados de lágrimas y, es en ese preciso instante, cuando sucumbo ante la verdad que estoy viendo, cayendo de rodillas ante ti. Soy un monstruo egoísta perdido en su vanidad divina. Perdóname, por favor y cógeme de la mano.